Намаскар
давно в уме мысля блуждала написать о себе, так сказать мини биография

Родился в Магнитогорске,там и живу поныне.Закончил в этом году местный Вуз и пока нахожусь в маргинальном положении - не в армии и не на работе :)- то есть жду летний ретрит

когда мне стало 2 года - умер мой отец от астмы. Мама ростила меня одного.Ребенком рос я замкнутым, флегматичным ,всегда боялся внешнего.
До 5 класса учился отлично,ходил в разные секции - в общем как у всех.ясли - школа .
Помню хорошо,что однажды лет в 6 когда уже умел читать,просил долгое время у мамы купить мне Библию,истоки желания не знаю,но самфакт что месяцев 6 точно упрашивал,в то время туго было с деньгами и как бы по родне вера - ислам.в Итоге Библия была куплена,яркая такая с иллюстрациями- читал в "запой". Однажды поехали с матерью на поезде к деду в Уфу...и на вопрос матери "ты маму любишь" - : ответил что да,но больше всего люблю Бога.тогда мама плакала,и мне было стыдно,что я не то сказал,хотя произнес что было на уме.
каждое лето отвозили меня жить,то ли отдыхать в деревню к деду с бабушкой,поэтому на моё воспитание повилял дедушка,он был моим образцом,вместо отца. Вообще все время мучал меня вопрос мужественности,образа мужчины,человека,как жить и для чего.и малым - всегда всех расспрашивал обо всём,и сейчас понимаю - мне чаще кидали в ответ отговорки,либо чепуху родственники,когда я хотел узнать о мире, в котором я живу.
думаю,в возрасте 12-13 лет у меня начался период поиска своего направления,кем быть,что иметь и прочее.
где то лет в 14 мне купили первый ЭВм,он же и последний наверно пока - с него сейчас я и пишу .в перерыве запоев в компьютерных играх я читал,скачивал по карточке через модем в интернете статьи по гипнозу,магии, оккультике,рассказы про известных людей ...и что то меня останавливало практиковать,видимо слабое было желание - подчинять других
и так примерно было до 17 лет: лицей,секция,дом - ночью у компьютера либо играл,либо читал у монитора.редко делал уроки.Также моё хобби по познанию делил с другом детства.мы всё пытались что нибудь постичь,суметь,какуб нибудь силу )
в 17 лет гдето у меня были первые посылы вегитарианства,гдето месяц я не ел вообще мясо,пытался стать чище,не губить животных..но тк готовила мама - долго не вытерпел на праздничных летних шашлыках
где то на курсе 2 -3 попался мне лобсанг Рампа,всякие книги по Тибету,мистике...и зацепил буддизм.но что то держаломеня от решительных шагов в практике ,хотя пытался ,думал пойти на всякие приезды и лекции буддистов в городе.ограничивался изучением буддизма в эл.файлах и размышлениях с другом на кухне.
На 4 курсе через знакомого получилось так что начал работать на финансовом рынке с акциями и фьючерсами,у меня получалось интуитивно лучше чем у него,который имел стаж в десяток лет...Сергей,так его звали,работал на деньги ,занятые у его друга с Краснодара для работы с фьючерсами и увеличения прибыли.Весь процесс откуда и как появились деньги не буду описывать - это длинная история,связанная не только с моей биографией.Выходило что в день зарабатывалось по 30 - 70 тысяч рублей,но бывали проигриши.сумма вложенного капитала было 1 100 000рублей.Сулила,как всем казалось и не только мне обеспеченное будущее,разные перспективы,- на учебу в Вузе я "забил",днями работал у ЭВМ ,отслеживая фин рынки.
Новсё имеет начало и конец,делу пришло разорение из за моих просчетов за 1 сутки,деньги "прогорели".в Тот момент меня "бросила " подруга,с которой всё было долго и серьезно,я был на грани отчисления из универа...Весь мир рушился,всё что казалось таким прочным и многообещающим - лопнуло как мыльный пузырь...я ревел,даже не плакал ...разбитый,в комнате возле монитора ...шёл дождь и я не знал что делать .звонил всем,внутри было невыносимо,даже когда сейчаспишу спустя год - всё снова переживается ... нигде не могу найти понимания,поддержки,выхода,что делать,как найти сгоревшие капиталы...сейчас трудно всё описать,детали знает навернотолько Парама Пуруша,даже моя память по немногу стирает из моей памяти всё плохое ...и пиковый момент - я сидел на окне,свесив ноги по ту сторону
комнаты с 9 этажа и готовясь закончить этот ужасный сон и мою нелепую,невыносимую более жизнь.Шёл сильный дождь и я думал, что всё,пора...звонил и мучал мобильный , в котором спрашивали как там дела,где деньги и прочее... хотел уйти.никто меня не держал,я был один в квартире.в последний момент подумал,что если прыгнуть с окна позже,а сейчас пойти сделать на последок хорошего,кому нибудь помочь,даже перейти дорогу старику...и понял что от моей жизни прожитой не было никому пользы ..и как бы не было внутри невыносимо - попробывать слесть с мысли закончить всё ,и сделать хоть еще1 доброе дело в этой жизни....хоть что нибудь

последовало около 2 месяцев депрессии,апатии,пьянства,сумасбродства.Было лето,дома почти не появлялся.Работал на стройке на высоте без страховки ,махая кувалдой.Зарплату пускал в "отдых".за прогоревшие деньги с меня ответственность сошла на Сергея - там долгая история.Но долг и проигрыш всего мучал.
Потом я узнал,что бывшая подруга в положении,но отказывается от меня,но хочет оставить ребенка..спустя месяц после аборта - она начинает встречаться с лучшим другом детства,с кем я делил всё с 4 лет...это было 2 волной ...вся почва,всё рушилось снова....
Была уже осень...после гулянок я сидел в интернете либо ходил в Вуз - закрывать долги.и нечайно набрел в контакте на группу Ошо,с обсуждением медитации,в которой свою точку зрения выложил паренек-Индраджит...тонкостей не помню,но начитанный книгами Ошо - зацепился в разговоре с ним,потом познакомился с Дадой ..и меня вдохновило это общение на расстоянии ,тем более что давно хотел найти учителя..но удивлялся..."монах в интернете" - не может быть...но общаясь , приобретал некую силу жить,что то делать,двигаться ,новое увлечение,которые давало мне отвлечься от старой оболочки...каждый день общаясь уже в аське с Дадой,Индраджитом и Аджаей в последствии я к ним привык.под руководством ДАды,пытался медитировать-давалось тяжело,всё болело,везде трещало по швам,организм сопротивлялся...каждый день общения - новые попытки медитации и так до приезда на зимний ретрит.Приехал уже вегитарианцем в Барнаул,регулярно голодающим на экадаши
но до этого все знакомые и друзья,замечая перемены косились,переставали общаться,злились что с ними не пью,не езжу на шашлыки, за мой новый образ жизни,им непонятный...но я хотел двигаться,развиваться,найти себя,истину,ответ на все вопросы ,которые так и никто с детства не ответил.Только Дада помогал,знал практически всё ...и позвал на ретрит...в новый город,другую для меня страну...Барнаул...Алтай...звучали в моей голове.дальше Уфы я не уезжал за 21 год никуда,а тут поездка через всю страну...близился Новый год