Где я была когда меня не было (история Омсварупы)
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Намаскар!
Решила пополнить раздел "Как я пришел" своей историей. Не знаю, как получится, специально не готовилась, буду вспоминать по ходу. Кратко написать, наверное, не получится, чтобы вспомнить, нужно погрузиться полностью в прошлое, так что вполне возможно, буду растекаться мыслью по древу. Потом, наверное, можно сократить и подкорректировать.
***
Родилась я в Москве в семье врача и инженера. Обоим родителям было уже за 30-ть и у отца были еще дети от первого брака, старшая сводная сестра приходила и нянчила меня иногда, но я плохо это помню. Родители много работали и большую часть времени с раннем детстве я проводила в детских садах с круглосуточным посещением, санаториях-профилакториях, куда меня отдавали на недели и месяцы, пока мать уезжала на очередные врачебные курсы, а отец приходил только по выходным, а иногда и вообще не приходил, пропускал посещения. Я помню, что очень ждала всю неделю, когда кто-нибудь придет и заберет меня домой. Тогда же стала наблюдать за другими людьми, детьми, помню, как нас мыли в профилактории: стоит очередь детишек со своими личными ванными пренадлежностями, сидят нянечки, одна поливает-намыливает, другая моет, третья смывает мыло и шампунь, четвертая одевает, детишки проходят как по конвейеру... я помню, что стояла там в этой длинной очереди и чувствовала такую тоску, думала, зачем и почему я вообще здесь.
Сколько помню, родители вечно ругались, закрывались в комнате и ругались там часами на пролет. Я оставалась одна в квартире, темнело, я плакала и стучала им в дверь, кричала, чтобы они перестали, наконец, ругаться. Так продолжалось несколько лет, потом они начали бракоразводный процесс. Мать увезла меня в Приморье, она планирывала меня оставить у бабушки, пока идет развод. Так, когда мне было около 5 лет, я оказалась далеко-далеко от места, где родилась и своих родителей. Бабушка не планировала меня воспитывать, она думала, что после развода, мама заберет меня обратно. Так я морально осталась одна, сама с собой. В том возрасте у меня появилась мысль, вопрос в голове "кто я?". Помню, что стояла и смотрела в окно на голубое небо, высоко-высоко там плыли белые облака, цепляясь за ветки деревьев, я смотрела в небо и в моей голове возник вопрос: "кто я?", я думала: "для чего я здесь?", "зачем я живу?". И помню, что эти вопросы меня не очень удивили, я думала о них, и было такое ощущение, что это естественно, как будто бы я всегда об этом думала, и такая тоска была - думать эти вопросы.
Где-то с первого класса и лет до 13ти - был период неосознанного детства, мало воспоминаний. Середина детства. Наверное, как у всех, школа, друзья, игры, конфликты, хотя было несколько отдельных моментов... Отца я так ни разу не видела с тех пор, как уехала из Москвы в раннем детстве.
Мама за мной так и не вернулась, хотя обещала, что заберет меня и в первый класс я пойду, держа ее за руку. Когда наступило 1-е сентября, и я пошла в школу в Приморье, я осознала, что чуда не произошло, то, чего я так долго ждала - не случилось, меня предали, и это была личная катастрофа.
Но я продолжала ждать и надеяться, что когда-нибудь у меня будут родители. Потом мама тяжело заболела и мои надежды на соединение с ней рассыпались, это была еще одна личная катафтрофа. Когда я полностью осознала свое положение и безнадежность, я много плакала, полагая, что Бог услышит меня и вернет мне маму. И так я каждый день плакала вечером перед сном, прежде чем уснуть, потому что вечером, когда весь дом погружался в сон и тишину, осознание одиночества было особенно мучительным и глубоким. Тогда же я почувствовала Бога, что Он есть, когда молила его вернуть маму, вернуть мне родителей. Никто про Бога мне так вот особо не рассказывал, бабушка и дедушка были характерными коммунистами, но я слышала про "Бога" от других людей, хотя слабо представляла себе, кто это.
В детстве были моменты, когда я отправлялась гулять на реку или в лес и чувствовала единство с природой, и мне казалось, что весь мир такой большой и светлый, и Бог везде вокруг, Он меня видит и все-все вообще видит и знает, и что можно запросто общаться с Ним, говорить ему, все что думаешь, и Он все слышит. И в такие моменты я забывала про свои проблемы и одиночество, мне было чудесно хорошо, я гуляла допоздна, и так проводила много дней - в прогулках на природе, это была для меня отдушина, в отличие от мира людей, где было так много несправедливости.
Когда мне исполнилось 13 лет, бабушка посадила меня за "серьезный разговор" и поставила меня перед выбором: либо я после 9 класса иду работать и учусь на вечернем на среднее специальное, либо заканчиваю 11 классов и поступаю в университет. Денег на учебу не было, так она сказала, что "живем мы на пенсию", и у меня был только один шанс поступить в университет - бесплатно. Мне нравилось учиться, особенно физика\химия\биология, я обожала энициклопедии и научную литературу, и я не долго думая, решила учиться дальше. Но нужно было выбрать - куда именно пойти, чем заниматься в жизни, чтобы налечь на соответствующие предметы. Я думала-думала, что может быть такое, что поможет изменить мир к лучшему? А изменить мир было желание, потому что постоянно сталкивалась с несоответствием морали, которую провозглашали взрослые (добро, правда, уважение, честность, любовь и т.д.) и реальной жизни, в которой я сталкивалась с ложью, насилием, презрением, ненавистью и проч. Даже простое: не лги. Взрослые всегда учили не врать, а сами врали, и когда я уличала их во лжи, было очень неприятное ощущение, я не могла понять их, не могла им больше верить. Или такое: природу надо беречь - так учили, а сами ходили браконьерничать, убивали животных - у меня в такие моменты компьютер в голове просто зависал от несоответствия всего... Я выбрала экологию, потому что решила так: люди могут сами себя защитить, если захотят, а вот животные, растения - не могут, заботиться и сохранять природу - значит изменить мир к лучшему. Так я тогда решила.
При этом я не оставляла своих поисков ответов на вопросы о бытии "кто я?", смысле жизни, предназначении...
Ой, как многабукф получилось, эх, "краткость - сестра таланта" не про меня... А ведь еще отрезок жизни есть до получения урока, ладно:), если кому-то будет интересно, напишу 3 часть.
как это взять и посвятить все кому-то, а как же самостоятельность, как же свобода личности, как же независимость, как же собственный индивидуальный путь, личное развитие:), плюс срах потерять свою личность, свой многолетний опыт жизни, который позволил мне остаться в живых, когда я была на краю пропасти, опыт, в который я верила, потому что он помог выжить, ведь "то, что не убивает, делает сильнее". У подруги, наверное, этот этап до конца еще не решен и не пройден. Как это, кто это - Баба? Как мне наверняка узнать, мой это путь или не мой? Мой это учитель или не мой? Ну и третья проблема, с которой мне неизбежно пришлось бы столкнуться, и я уже предчувствовало это: родственники, друзья, знакомые - никто из них не понял бы моего выбора, ну как это - отказаться от мяса, яиц, рыбы, лука, ченока, например? не пить вообще алкоголь:) и прочие моменты:)
Часть вторая.
Как-то с среднем детском возрасте ко мне приезжала мама, я была вне себя от счастья (кстати, какое выражение интересное "вне себя от счастья" - напоминает самадхи?
), мне просто не верилось, я как ребенок повесилась у нее на шее и не отпускала много часов, меня не могли оторвать. Но радость моя была не долгой, мама оказалась настолько больна, что видя ее приступы, я не могла поверить, что "это - моя мать", у меня не укладывалось в голове, как "она может быть моей матерью". Когда ей было лучше, мы общались, и я поняла, что она для меня совсем чужой человек, я не знаю ее, она просто чужая женщина, и тот образ матери, который был у меня с детства не соответствует реальности. Это было глубокое разочарование. Ее болезнь и приступы потрясли меня до глубины души, и когда она уехала, чтобы в очередной раз лечь в больницу, я душевно заболела, я впала в тяжелую депрессию, месяц или два не ходила в школу, мне был не мил белый свет. Несколько раз были моменты, когда она лежала в коме, нам звонили и предупреждали, что она может умереть, так что каждый раз я готовилась к ее смерти. Красной нитью через все детство и юность проходят мысли о смерти и самоубийстве, как о единственном выходе из такой вот жизни, безысходность и тоска, тупик, одиночество, бессмысленность жизни, безответность "кто я?", "зачем?"...
Чтобы поступить в универ бесплатно, участвовала во всех олимпиадах и конкурсах по эклогии и другим смежным предметам. И я поступила в ДВГУ:) Учиться мне ужасно хотелось и нравилось. Но еще со школы я стала курить, выпивать. Поэтому в универе это продолжилось, что плохо влияло на учебу. Одиночество, моменты тоски и безысходности, а также постоянные поиски смысла жизни стали причиной того, что в универе подобралась компания "практиков", любителей Пелевина, Кастанеды, Тимоти Лири и проч. такой литературы, мы экспериментировали разными веществами, отчего моя учеба пострадала еще больше. Я влюбилась без памяти в одного мальчика из компании, но он не отвечал взаимностью. Потом я встретила настоящего мужчину и он меня вытащил из опасных экспериментов, я наконец-то встретила первого человека, на которого могла опереться во всех смыслах, которому могла доверить всецело себя и свою жизнь. Я очень была счастлива и у меня возникло такое неописуемое чувство к детям, у меня что-то проснулось внутри, как материнский инстинкт. Я просто летала на крыльях и рассказывала всем подряд, какое это чудо - дети! Хотя с тех пор как вышла из детства, детей не любила и боялась. И вот через два месяца ровно после чудесной перемены во мне, я забеременела, хотя даже не могла подозревать об этом, и узнала только спустя еще 2 месяца, когда пошла в больницу. Никто не ожидал, но любимый был счастлив и мы решили пожениться. Пока я носила ребенка во мне кардинально что-то переменилось, я поняла, что счастье - внутри меня, и ничто во вне не способно сделать меня счастливой, что счастье внутри и его нужно только найти. Осознать это мне помог ребенок, который был внутри меня. И я все 9 месяцев часто пребывала в этом возвышенном состоянии. Конечно, я бросила и пить и курить и стала вести здоровый образ жизни, много читала литературы по воспитанию детей, педиатрии, я просто с головой ушла в это чудесное состояние. Рождение дочки - это самый незабываемый момент в моей жизни, я была настолько счастлива, что благодарила врачей прямо во время процесса, кричала всем "спасибо!", всем подряд и пракала от счастья, столько было эмоций и радости. Ребенок дал нам с мужем много опыта, внутренний рост, ответственность, самостоятельность, взгляды на мир полностью изменились.
У меня была семья, ребенок, муж, работа, казалось бы, все, что нужно для счастья. Оданко ребенок подростал, периодически на меня опять стало накатывать, мне было плохо, я чувствовала бессмысленность своего существования, безысходность, пустоту, я сворачивалась калачиком на полу и плакала, рыдала, не имея возможности понять "кто я вообще?", "зачем я живу?". И чем дальше я жила, тем сильнее были эти моменты и чаще. И я даже снова стала курить и выпивать. Я снова чувствовала, что что-то уходит безвозвратно, что я что-то теряю, но не могу понять что. Тоска по непонятному, как мы тогда ее называли "вселенская тоска" была моим спутником по жизни. Потом умерла мама, по-настоящему... От этого периода остался такой опыт: по наитию мне пришло раздать все мамины вещи, что остались после нее, и я стала раздавать одежду, обувь и проч. И так мне стало легче гораздо, хотя я и раньше раздавала вещи, но тут какой-то более массовый характер это приобрело, у меня появилось желание помогать незнакомым - тем кто нуждается. В тот период у нас усугубились проблемы в отношениях и мы расстались с мужем.
Я уехала в Иркутск, где встретила любовь всей своей жизни. Нас соединил Байкал. Мы оба участвовали в Байкальском движении против прокладки нефтепровода ВСТО по берегу Байкала. Что тут еще скажешь - я была счастлива:) Мы оба нашли друг друга:) Когда мы стали вместе, оба чувствовали связь с миром, с мирозданием, единство такое, и было много моментов, когда Мир помогал нам, когда случались чудеса, и мы стремились оставаться в этом ощущении единства с Ним, связи с Ним. Мы стали стремительно расти и развиваться вдвоем, мы были как бы единое целое, участвовали в проектах, сами огранизовывали разные проекты, читали и изучали околофилософскую литературу, пытаясь найти Путь, куда нам идти, чему посвятить свою жизнь, куда приложить энергию, потому что любовь давала силы и крылья. Хотя те "моменты бессмысленности" давали о себе знать периодически, не смотря ни на что, я не могла избавиться от этих слез и страданий. Я стала разочаровываться в науке, потому что не могда там найти ответов на вопросы: "кто я?" и о смысле жизни. Философские концепции, которые я читала, были противоречивы и неоптимистичны. Мы увлеклись родноверием - славянской религией, но не надолго. Пытались стать вегетарианцами и веганами по эстетическим и гуманным причинам.
Однажды, это было где-то год назад, когда я была во Владивостоке, близкая подруга пригласила меня на лекции по йоге. Я как-то согласилась сразу, хотя о йоге не знала практически ничего, хотя у меня были с самого начала университета знакомые буддисты, но что-то всегда мешало мне принять их философию - то, что они рассказывали, так что я даже не знала, что буддизм - это йога. Знала только, что мама занималась йогой, Норбековым, питалась вегетарианской пищей, потому прожила на 10 лет больше, чем было положено по диагнозу. В Приморье у нас очень материалистичная компания, даже милитаристичная, я бы сказала, пойти на лекции по йоге - это все равно что признать себя монархистом среди коммунистов:) Но я как-то даже не заколебалась, не было во мне сомнений или страха, что удивительно:) И пошла. И когда я пришла на лекцию, я увидела медитирующего монаха на сцене, вход был бесплатным, а монах был в такой необычной одежде и первое, что я подумала: "это же Владивосток! тут и высмеять могут и матом приложить, долго не раздумывая, тут люди простые такие, как он не боиться делать вход свободным - куча же гопников могут прийти и сорвать мероприятие???". Потом монах открыл глаза и заговорил (это был Дада Судхакар), и я не помню, о чем он говорил, но я так слушала, как завороженная, и у меня было такое чувство - как в детстве!!!, когда деревья были большими, когда я гуляла на природе и ощущала себя единой со всем миром, и как мне было светло и хорошо, такое умиротворение и покой, теже самые чувства из детства овладели мной и тронули меня до глубины души. Дальше я уже слушала очень внимательно, мне было безумно интересно и смешно, когда Дада шутил, я ловила каждое слово Дады и я хотела только одного - чтобы лекция никогда не заканчивалась, я готова была всю жизнь слушать Даду. В лекции я нашла ответы на многие вопросы, которые были у меня. А потом в конце лекции Дада пел под гитару, и почти никто не пел в зале, и мы тоже стеснялись. Следующей лекции я ждала с нетерпением, это было как праздник, не было даже мысли, что можно пропустить или не пойти, все дела я построила так, чтобы у меня было время, потому что лекция была важнее. В следующие разы мы уже немного пели мантру. А под конец я уже вполне преодолела свое стеснение. На каждую лекцию я ходила, как на праздник, у меня было тотальное чувство - что вот ОНО - НАСТОЯЩЕЕ, потому что его нельзя купить, оно бесценно, и каждый может пожертвовать столько, на сколько он оценивает пользу для него этих знаний и опыта. Я видела сколько стоят курсы Норбекова, и Шива посещал Искуственную жизнь:), рассказывал, сколько она стоит, и не было во мне доверия к этому, как-то это неправильно, я чувствовала - продавать такие знания, равно как продавать индульгенции:) А потом Дада пригласил нас на большой киртан, и мы пришли в 12 часов, хотя сказали, что новеньким будет трудно и можно прийти попозже. Мы отходили до 18 вечера, раньше я никогда не танцевала киртан и вообще не имела понятия, что это такое, и когда ходила в киртане, не могла сконцентрироваться на идеации, все время лезли какие-то мысли не в тему, но что-то меня заставляло продолжать. Когда киртан был закончен, всем раздавали прасад, и мне тоже дали в ладоши, и когда прасад коснулся моих рук, меня изнутри просто прорвало слезами, что-то прямо взорвалось внутри и стало так хорошо и нежно, и я не могла есть прасад, я смотрела на него и чувствовала, что нет ничего в мире лучше, чем этот шарик, сколько любви в нем и нежности, и я просто сидела и плакала, а потом стала есть и слезы сами текли от этой нежности.
Жизнь - это движение от несовершенства к совершенству
Шри Шри Анандамурти